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Tenía ganas desde hace un tiempo de tener un espacio para decir las sandeces que tan amenudo se me amontonan en la cabeza. Y bueno, empiezo por decirte esto, empiezo por poner de la manera más cruda la verdad mitigada por las metáforas que te escribí en otro lado.
Te quiero. Te quise y te voy a querer siempre. Quién te dice que no seas mi último pensamiento en mi lecho de muerte, cuando esté viejo y arrugado y con el corazón podrido. Pero no te quiero como se quiere a la tierra, la tierra es posesiva. Te quiero como al aire, con un querer libre, con un querer sin ataduras ni barreras. Y si, de alguna manera con un querer egoista.
No se por qué, pero en esta, una noche más de las que paso en la oscuridad, entre la sal, el humo y la tristeza me pregunto si soy capaz. Seré capaz de entragarme por completo, de mostrarme desnudo, de mostrar esa otra cara que nadie conoce del todo? Es que mi ombligo es tan poderoso que no me deja apartar mis ojos de él? No, es más bien que soy perezoso, que soy mezquino. No tengo baja la autoestima, no te confundas, yo soy bastante sobervio. Esto es más bien honestidad.
No puedo entregarme, pero muchas veces se confunde el verbo porder con el verbo querer. Es más bien que no estoy dispuesto aun a perder ese vago vestigio de libertad que se siente cuando se piensa solamente en uno mismo. Hoy escuché en una película que un hombre le decía a una mujer que porefería ser genial en algo que tener una familia. La mujer contestó que una vez trabajó para un hombre de edad que había logrado ser fantástico en su profesión... pero estaba solo y no tenía con quién compartilo, porque nunca había entregado nada de sí mismo. En resumen, estaba solo y lloraba por su soledad.
Yo elijo el camino más jodido, el de la soledad, el del egoísmo. No me conformo con ser feliz, no me conformo con ser mediocre pero estar acompañado. Prefiero pasar mi vida sufriendo, pasar mi vida como paso esta noche, pero saber que hice algo grande. Te preguntarás: Y después qué? Y después nada. Después, la muerte.